Una de amor prohibido

Foto: María Rodríguez Creimer

Ya quisiera escribir yo una historia de un amor tan profundo que pudiera sonrojar al propio océano Pacífico. Una de un amor épico, de esos que a pesar de todas las desventuras de legiones y legiones, siempre termina bien. O quizás una de triángulos o diamantes amorosos, para quienes aman las piruetas del destino y las siguen día a día a las 4 de la tarde. Pero no. Será más bien una historia común, una de tantas otras historias “desagradables”.

Ya me gustaría a mí contarles historias de parejas que abandonan la monogamia, y lejos de blanquear los cuernos, blanquean que aman, y aman a más de una persona a la vez, evitando policonsumir cuerpos. O la historia de una niña que descubre que puede amar a más de un género a la vez. O historias de amorlibrenses y su lucha por dejar de verse y ver a las personas como mera propiedad privada, y a sus relaciones como susceptibles a la administración por parte de cualquier institución poderosa de turno. Pero no. Será más bien una historia de pocos personajes, casi casi ninguno.

Tanto me gustaría una historia con desenlace, de esas que cierran muy bien por todos los costados, y exponen limadas muy muy bien todas sus aristas. Pero no. Apenas si se podrá esbozar alguna cadena de ideas inconexas. Y no mucho más.

Hace unos meses tuve la tristísima suerte de cruzarme con algunas ideas que me dejaron perpleja. Nunca nadie había podido contarte con tanta claridad el amor para los hombres. Y cuando digo hombres no me refiero a la humanidad. Yo no suelo ser prejuiciosa; si es posible pensar algo desde algún punto de vista, no dudo en ponerme esos anteojos y ver qué pasa. Según la escuela de este gurú del amor, las personas tienen un valor romántico, y un valor sexual. El valor romántico es “cuán en demanda para tener relaciones estables se encuentra un individuo en el mercado del amor”, mientras que el valor sexual es “cuán en demanda para tener relaciones sexuales se encuentra un individuo en el mercado del amor”. La teoría sigue, y muy a pesar de mis lágrimas de sangre derramadas ante tal descripción del amor mercantil, continué un poco más hasta la raíz y llegué a las ideas de la salud extrema, y la psicología del éxito para subir cualquiera de aquellos valores que estuviera en el horno. En suma, ponete buena/bueno (no habla de más posibilidades), y juntá billetitos, mi amor, que depende solo de vos. Y, ah, no te olvides de tus pasiones, que a nadie le gusta la gente insulsa.

El detallecito central en todo esto es que al parecer, las mujeres podemos tolerar mucho más a hombres no bellos (por razones que se remontan al paleolítico, sí, eso dice), pero como los hombres son más visuales (me cansa esta frase estúpida porque claramente son educados para ser) no pueden tolerar estar con una mujer fea. Si están con una mujer fea es porque se han resignado, porque forman parte de las avergonzantes filas de “los hombres sin opciones”. Creo que funciona este marco, ¿eh? Los he visto. Por ejemplo, me viene a mi memoria lo sorprendida que yo quedé cuando el novio de una amiga empezó a bajar peso y mostrarse más banana con las mujeres, a tontear descaradamente con ellas, diría yo, e incluso a decir frases gordofóbicas, siendo su novia más bien rellenita. Igual que él, aclaro. Dale tiempo al progre, solito se hunde igual a su “enemigo”.

Esto a mí me hace inmediatamente pensar en los hombres ciegos. Me pregunto, ¿qué pasa con ellos? Algo debe suceder sin lugar a dudas porque estamos en una sociedad machista. Imaginé al principio que podían ejercer su poder dando, por ejemplo, más peso a lo que dice un hombre que a lo que dice una mujer. Pero no. O no parece ser algo tan llamativo. Lo que sí fue digno de al menos un artículo que encontré por allí, fue el menosprecio y maltrato que ejercen los hombres ciegos sobre las mujeres ciegas. Los hombres ciegos dicen que no les gustan las mujeres ciegas porque son muy putas. ¿Habían leído alguna vez algo más ridículo? Yo lo dudo. Allí están, ejerciendo poder sobre quienes parecen ser las únicas por “debajo” de ellos. No me vengan con que son visuales. Respondámosle al Indio ahora, ¿qué hace que abandone a su mujer por fea un ciego? Sabemos la respuesta.

La historia de este amor prohibido, es la historia de un cuerpo. Del mío, y de un amor que desde siempre estuvo allí. Pues es aquí donde se libra una feroz batalla y aunque no es de eso de lo que quiero hablar, estará en el paisaje, inevitable. Las historias de cuerpos aparecen como historias desagradables, lo sé, a menos que se busque generar un producto erótico, cosa que no es mi intención en este momento. Sospecho que las historias de cuerpos provocan un rechazo en quienes no tienen la mínima intención de experimentar empatía, pero es simplemente una opinión tajante e inútil que no quería dejar de decir. No creo que la empatía que necesitamos en el mundo se genere si no empezamos a dejar de imaginarnos por fuera de nuestros cuerpos.

¿Y por qué no cuerpa? ¿Y empezamos con la primera gran batalla? Bueno, pues porque como dije, ésta no es una historia que cierre, es una historia a la que le importa la historia en sí. Ajá, el curso de los aconteceres. La primer gran batalla todavía tiene legiones de un lado y del otro, y este cuerpecito se ha tenido que acostumbrar. Las palabras de esta lengua me ofrecen solo ideas de separación: de un cuerpo separado de su ambiente. Yo y la naturaleza. Estas mismas últimas palabras dejan al desnudo que hay un límite, que me inventan separada, me diferencian, y diría que hasta me aíslan. Y desde allí, desde esta soledad, se libran contiendas de palabras de aquí y de allá, y se intentan puentes hacia algún afuera, que quién sabe qué será, porque como siempre lo imaginé fuera, parece que no tiene nada de mí. Lo interesante es que hay sensaciones muy concretas que cristalizan incluso una separación de las propias palabras y mi cuerpo. El ejemplo clásico es la visión de cámara aérea, en la que me puedo observar desde el aire, fuera de mí, o el que se me dio por llamar el Ojo de Sauron, al que volveré en breve. Por si alguien se lo está cuestionando, sí, hago terapia, y quizás haya sido el único arma eficaz en defenderme de mí misma de estos enredos del idioma de tantos años. La conexión de las presiones internas y externas, olores, temperaturas y partículas de cambio de estación, sonidos de la fauna, y demases, mantienen cuerdas a las personas. Estar en una cámara de silencio absoluto y solo escuchar la regularidad de nuestro cuerpo puede llegar a enloquecernos. Y es que hasta una cucarachita, así de urbana como yo, tiene probablemente más decencia. Porque está siendo todo el tiempo cucarachita, va fluyendo, y no tratando de disimular ni granos ni olores durante su adolescencia.

De alguna manera ya adelanté que se trata de un amor que por fortuna ya estaba allí. Por diversas razones (¿prohibiciones?) parece que no se ha podido manifestar en su esplendor. Y es que, como escuché por ahí, es muy difícil amar aquello que no se conoce (y no me animé a decir imposible porque sigue siendo una historia que no cierra). Y quien conoce, crea. No sé, ¿quizás mi cuerpa? La escuela y su no educación física, no ayudaron en lo más mínimo, diría incluso que agravaron la desconexión, el descontento (sí, allí está desde muy temprano a través de mis contactos con la sociedad, a quien nombro poco porque molesta mucho), y una obsesión por proteger ese territorio que será tan codiciado. Y por más esfuerzos que hiciera mi familia, no es posible obligar a amar. Un mandato de amor, en el caso más leve, simplemente aporta a demorar ese amor. Aún recuerdo los gritos porque una foto de una vaca decía mi nombre. Yo lo había escrito, y me parecía ridículamente tierno. Simplemente esa vaca era ridículamente hermosa, y evidentemente poco comprendida.

A veces ocurre que algunas cosas resultan aceptadas y halagadas, aunque no hayas hecho absolutamente nada más que haber nacido para tenerlas. Ése es el caso del color de mi ojos, que al parecer a la mirada eurocéntrica le caen simpáticos o familiares. Sobre ellos diré que me enseñaron siempre que algunas cosas parecen, pero no necesariamente son. Tal es el caso de una feroz bolsa de residuo, confundida con un sospechoso perro callejero. Una orientación al detalle, un ponerse cerquita, y una idea general de los cuerpos y sus movimientos en la distancia. El color me enseñó solamente cómo son algunos tratos preferenciales en el mundo superficial. Estaría muy confundida, creo, si me creo que es simplemente el trato que merezco, cuando reconozco que otras personas no lo tienen. Estaría muy confundida si me identificara con solo una parte de mi cuerpo, incluso si esa parte fuera tan intangible como la “mente”.

Esta historia de amor también tiene algo de detoxificación. El gusto por el tabaco desde tan temprana edad, afortunadamente cesó después de más de una década, y supe leerlo. Supe que era el momento de dejar. Supe que no iba a ser posible si lo hacía estrictamente. Fue más bien a través de una pregunta, ¿será que éste es el momento en que lo dejo? Muy a pesar de todos los intentos de familiares y amistades por que deje, seguí mi deseo de fumar hasta el final. Nunca intenté dejar, y asumo todas las consecuencias. Como me conocía, sabía que el hecho de no tener cigarrillos era lo que más ansiosa me ponía, así que decidí guardar un atado en el bolsillo de un saco en el ropero. Por supuesto, los primeros meses fueron difíciles; todos los sabores que combinaban bien con el cigarro se desnudaban y me seducían en la lengua, pero simplemente los dejé pasar. Y los dejé pasar por casi 7 años ya. Algo curioso que ocurrió fue que al dejar el cigarrillo empecé a sentir cómo mis piernas volvían a moverse ansiosas como en mi adolescencia. ¡Allí estabas, temblor! Un año después de dejar, alguien se quedó sin cigarrillos en casa, y recordé ese atado. Lo regalé con gusto, lo dejé ir. Me sigue gustando olerlo, sí, y también soñarlo, pero nada tan terrible con lo que no se pueda vivir. Un producto menos que consumir. Y aquí llegamos a la segunda detoxificación, la cual está llena de luces y sombras. La ingesta de quién sabe cuántas pastillas anticonceptivas diarias, sí es cierto que me dejó tranquila mientras estaba en pareja en cuanto a no apresurar ninguna mater/paternidad, pero no me hacían feliz, ni podía vivir del todo mi libido en pareja. Las consecuencias sobre mi cuerpo siguen hasta el día de hoy. Entiendo que es otro producto que ya no consumiré más, pero a éste lo consumí no siendo tan protagonista en esa decisión. No me pregunten por qué, pero es así como lo siento. Comprendo también la brutal diferencia entre géneros y la enorme responsabilidad sobre mis hombros y ovarios de gestionar nuestros métodos de protección y anticoncepción. Afortunadamente, hay algo de luz. Con los años, volví a sentir mi cuerpecita menstruar (sí, esto es con a). Amar cada dolor, cada muestra que me daba a mí misma de mi pertenencia a algo de esta tierra. A una femineidad que duele, encoleriza, sensibiliza… Todas en algún momento necesitamos reconectar con nuestros ciclos y con la menstruación. Puedo sospechar que algunas personitas empiezan a sentir asco, repulsión, desagrado, indiferencia… Comprenderé si dejan el texto aquí, pero diré que les faltará la mejor o peor parte. Como algunas de ellas sabrán, llevar el cuerpo de mujer, implica llevar un campo de batalla. Para quien lo lleva, es territorio de batalla. Una tratando de protegerlo, al mismo tiempo que conocerlo y amarlo, y el resto, tratando de conquistarlo, como quien conquista el desierto. De acuerdo a algunos psicomagos, a algunas mujeres se nos dio por creernos hombres, sin ser quizá muy conscientes de las miradas externas, pero el precio fue perder la conexión que se establece entre la cabeza y el resto del cuerpo (resignando incluso los orgasmos). Claro, vuelve a aparecer la luz, después de cierto ritual de psicomagia que utiliza metáforas para curar esa desconexión mediante la menstruación (y dale, no se termina más, ¿no?), no solo empiezo a caminar más firme en la palabra/cuerpa mujer, porque abre puertas, sino que como efecto colateral e inesperado, dejé de sentirme terriblemente violentada y enojada cuando los hombres acosaban en la calle al mismo cuerpito con la misma altura desde los 14 años. Es como si de repente algo en mí hubiera comprendido que nada de todo eso que pasaba tenía que ver conmigo. Y dejé de pensar qué es lo que estaba haciendo yo para generar eso ¿Digo con esto que ya no me molesta? No, por supuesto que no. Es un delito, ¡joder!

El capítulo de esta historia más extremo es también el que más se extiende en el tiempo y es el que más maravilla me genera. Desde muy temprano, algo que realmente desconozco disparó en mi cerebro un mecanismo de defensa, que derivó en obsesión. No, no me obsesiona limpiar cosas ni nada por el estilo. Es de otro tipo. La cuestión es que la relación con el deseo es conflictiva. Y si bien durante muchísimos años encontró un bypass, me fue llevando lentamente a la depresión. Obviamente, yo no tenía idea de lo que estaba ocurriendo. Ni siquiera sabía que eso que me pasaba tenía nombre. El proceso que venía siendo gradual se precipitó de repente, cuando la ruptura de una relación de muchos años de noviazgo se sumó a una crisis vocacional devenida por el rechazo a una solicitud de beca de estudios. No hubo más bypass (por el otro). En muy poco tiempo, me encontré sumergida en un aire que se parecía al agua, Todo iba muy lento para mí, apenas registraba cuando me hablaban. Empecé a no poder dejar de dormir, a no poder cuidar de mi salud, ni comer, ni higienizarme. La sensación de extrema negatividad se adueñó por completo de mi cuerpo. Nada, absolutamente nada tenía sentido. Para describirlo de alguna manera, diré que mi mente estaba en completa ebullición de ideas autodestructivas imposibles de parar. ¿Y la maravilla, para cuándo? Bueno, justamente ahora. Algo en mí, que yo considero una cierta inteligencia primordial, eligió un camino diferente. Al igual que un interruptor de corriente, algo cortó con esa mentalidad que no me llevaba a otro lugar que no fuera la muerte. La desconexión duró unos días. Recuerdo muy poco de ese entonces, pero lo único inolvidable es la sensación de paz y felicidad. Recuerdo también haber comido, haber cantado, haber bailado. Pude luego con el tiempo encontrar una descripción sobre estos estados como de limbo en algún libro de autoayuda, en los que son llamados de iluminación. Cuentan que muchas personas que los experimentan, recuerdan haber sido vagabundos en las calles por años. En mi caso, simplemente hubo felicidad en perder la sensación del tiempo, y dejar de responder al Otro. Transcurrieron 3 días mientras para mí había pasado solo uno. Este episodio se repitió una vez más y es allí donde conozco a mi psicoanalista, único faro en la tormenta. Sin muchas ganas de aburrir, diré que allí empezó mi largo camino hacia la reconexión con el deseo, y un largo camino que empezaba a recomponer algo del daño que mi cuerpo sufrió en ese entonces.

A partir de aquí, y luego de algunos meses de pesadillas sanguinarias, empezaron los grandes aciertos. La interpretación de mis sueños, mi cuerpo olvidando cosas en casas ajenas, confundiendo conjugaciones verbales. Todo “error” se volvía un alivio. Y las palabras con alas por fin se animaban a volar. Allí apareció rápidamente una de mis piedras angulares: el canto. El canto colectivo había sido una de las riquezas más antiguas de mi vida y que más embates había sufrido hasta ese entonces. Y ahora el canto individual se escapaba con mayor fuerza que el resto de los deseos retenidos desde quién sabe, quizás animado por tantas voces compañeras de años. Cantar me ha llevado a lo largo de los años a un nivel cada vez más sofisticado de consciencia de mi cuerpa, ésa que aún reacciona con temor a algunos estímulos, pero que también reconoce los puntos desde donde parecen surgir los placeres que se comparten a través del sonido. Una consciencia que debió alejarse de las clases de anatomía, para echar mano a las lecciones de metafísica disponibles en algún estante de la humilde biblioteca interior de cada célula. El canto me expresa y repregunta constantemente por lo que estoy siendo, y por eso, me salva. ¿De qué? De mí, claro, y de una parte no tan mía también.

Nuevamente, y para aburrimiento del público: esta historia no termina, siempre se abre y deriva. Y así como el canto, se renovó y desplegó, aparecieron numerosas actividades que se reivindicaron rápidamente desde el amor. Y sé que es desde el amor, porque hay una ternura hacia la finitud en cada nueva etapa que transcurre, y en las de antaño también. Algo tan simple como respirar, tomó dimensiones de sanación, algo tan entrañable como nadar se descubrió en la libertad feliz del movimiento que me acompaña desde la niñez, meter las manos en la tierra húmeda. Incluso cosas muy concretas como hacer cosas con las manos aparecieron bien centrales a la hora de hablar de los placeres: tocar la guitarra, escribir, maniobrar instrumentos, pintar, ejecutar técnicas artesanales. La observación de mis lunares, sus tamaños y colores, de la aparición de pliegues, depresiones, una celulitis tan antigua como mi idea de lo bello, grietas y cicatrizaciones, del crecimiento de canas por todo mi cuerpo y pelos donde seguramente sea necesario, me recordó que afortunadamente pocas veces me pregunté qué hacer con el conjunto de cositas del envejecer, porque siempre lo consideré un gran privilegio. Conocer las telas que más me gustaba que me abracen, y cuáles colores tenían que ver conmigo en cada momento, fue parte de lo que tuve que revisar, para sorprenderme más de una vez, de hecho. Las reacciones de las que no era consciente, y me despertaron extrema dulzura también fueron reivindicadas: como la sensación de urgencia por tomar agua solo cuando tenía fiebre, o el recorrido del miedo por todo mi sistema digestivo, o la resistencia a perder el control en el insomnio, o las alertas de doblegarse de más en mis rodillas hiperflexibles.

Y como lo prometido es deuda, traigo al Ojo de Sauron a la mesa. Ya casi terminamos. En un ratito traigo el café con masas finas y estamos. Así llamo yo a una voz interior que me viene molestando hace rato. Es aquella voz que dos por tres aparece y te dice que deberías ejercitarte, deberías comer “sano”, que es por tu bien, que no podés subir y bajar tantas veces de peso, que tu cuerpo no está hermoso, que no te entra la ropa que debería entrarte, que así nadie te va a querer. Por supuesto que esta voz, no es del todo consciente, opera en las sombras, y se disfraza de “cuidadora”. Este discurso apareció constantemente por mis pensamientos casi durante toda mi vida, incluso cuando llegué a pesar 59 kilos, lo que es poco para mí realmente para una persona de mi altura. Con respecto a esto me gustaría decir dos cosas. La primera es que lo que es sano y lo que no, es necesario que cada persona lo reflexione profundamente porque la idea de salud si solo es reducida a falta de enfermedad, nos estamos perdiendo dimensiones de análisis que podrían evidenciar algunos intereses de sectores poderosos del mundo vinculados a la industria farmacéutica o a la producción a gran escala de alimentos, por poner ejemplos. Lo segundo, tiene que ver específicamente con el Ojo. Como consecuencia de una lesión en mis rodillas que hasta el día de hoy me tiene en rehabilitación, mi cuerpecito por mucho tiempo tuvo que aprender a no cargar más de 3 kilos de peso en la espalda, a usar mochilas de carrito, a conocer las subidas y bajadas para personas con discapacidad (y reconocer los atropellos que sufren también), a no caminar más de 10 minutos, a pensar muy bien cada vez que me quería trasladar de un lugar a otro, a depositar la confianza en profesionales 3 veces por semana durante años, a ver cómo irremediablemente aunque comiera menos la balanza marcaba cada vez más. Un buen día, algo en mí dijo basta, y decidí no seguir escuchando ese discursito nunca más. Sabía bien que mi aspecto no se parecía a quien yo recordaba como “yo”, y que era lo menos atractivo que alguna vez había podido ser. Y ahí, en un día de enero, abandoné esas ideas y empecé a sentir un alivio que jamás había experimentado. ¿Y qué piensan que ocurrió? Bueno, mientras adivinan, les comento que prometí que no tendría un ojo mirando y juzgando lo que comía nunca más. Ajá, claro, mi cuerpo siguió aumentando de peso, pero algo en mi interior había cambiado, pues ya no haría las cosas porque debía. Ese acto de amor cuando al parecer nadie más podría amarme fue la semilla. Pero fue una cuestión de años, y de muchísima reflexión con acompañamiento de otras mujeres en lucha, el efectivo corrimiento desde un “vacío” de discurso hasta llegar a un deseo concreto. El deseo poderoso de cuidarme, y cuidar mi cuerpecita, con el alimento y la actividad que necesite. Ni bien ocurrió, todo fue más sencillo. Encontrar la guía, encontrar la voluntad. Y si bien muchas personas de mi entorno reconocen hoy el cambio abrupto en mi aspecto al punto que dicen por momentos no reconocerme, yo internamente parezco llevar otro ritmo, porque en mí no tiene que ver con el resultado obtenido, sino con esta búsqueda de sensación de cuidado. Puede que incluso no sea muy consciente de lo que ocurrió aún, pero sé que será sencillamente cuestión de tiempo. Y no, no es un caso de un antes y después sorprendente y de espectáculo. Es sobre un caminar lento, de no forzar las cosas, ni apurarlas, sobre un respeto que siempre quieren quitarnos, vociferando que es solo una cuestión de “amor propio” y es tu problema no tenerlo.

¿Y? ¿Traigo el café entonces? Miren que es tiempo del encuentro, y es mejor si compartimos alguna cosita. Otra de la cosas que claramente, este cuerpecito a experimentado es el encuentro con otras personas, en diversidad de maneras. Y es interesante para mí traer esto aquí, porque siempre me llamó la atención cómo en distintos encuentros con personas diferentes, varios hombres en algún momento de la charla deslizaron casi el mismo discurso. Me dijeron que piense qué pasaría con la población humana si un solo hombre fecundaba a 100 mujeres, con la solución siguiente de que por año más o menos habría 100 personas recién nacidas. Y luego me pidieron que piense cuántos recién nacidos habría si solo se tratase de una mujer y 100 hombres, con la solución de 1 por año. Lo primero llamativo para mí, es que no solo se repitieron las ideas sino también la completa desconexión (al menos en principio) con lo que se estaba hablando. ¿Recuerdan el gurú del amor del cual les hablé al principio? Bueno, también menciona algo como que los hombres funcionan como metralletas y las mujeres como francotiradores. A todo esto, a mí me gustaría decir que mis respuestas fueron tendientes a recordar que estamos viviendo épocas de sobrepoblación mundial, y que no hay que olvidarse que la ciencia es una construcción humana como cualquier otra, y que el conocimiento construido en una sociedad patriarcal, es probable que sea patriarcal. E intenté dejar claro que las historias de machos alfa, de infidelidad, o de objetividad, de ciencia y otras yerbas, simplemente harían que me sorprendan grandes deseos de retirarme de la cita. Haber tenido que charlar estas cosas con personas que recién conocía me hizo mucho más consciente de que las ideas de amor andan mucho más cerca de las de reproducción de lo que sospechaba. Esto pone nuevamente a mi cuerpo en el escenario central, ahora siendo juzgado por su capacidad reproductiva. No es mi intención ponerme a explicar acá cómo es que mi cuerpo fue, es y seguirá por un tiempo más siendo cosificado. Aún recuerdo la pregunta jocosa: ¡¿te pusiste a régimen porque no te entraba la bikini?! En esta sociedad en la que parece que predomina la idea de amor mercantilista, mi cuerpecito es una cosa, un objeto del cual se extraen placeres. ¿Que no todos los hombres piensan así? Entonces, dejen de defenderlos con su silencio cómplice, y ahí discutimos lo que sea. Sigo. Por más que intente centrarme en mis propios placeres y olvidar toda esta cuestión social, allí está dos por tres sembrando desconfianza. Porque quien amabas, te chantajea para tener sexo sin protección, porque la persona en la que confiabas abusa de vos, porque una persona muy simpática al principio puede luego acosarte por meses. ¿Y qué hago entonces? Mi pregunta y mi respuesta, hoy es la misma: este cuerpecito mío, esta cuerpecita mía. Y es carísimo, ¿eh? Porque si un día ocurriera que no tenés ganas de tener sexo con un hombre porque algo en vos dice que no es el momento, puede significar el quiebre de un vínculo, por ejemplo, con ese chico que parecía tan distinto, que brillaba, y tanto te gustaba, o que te encuentren bajo la tierra del patio del macho rechazado. ¡Háblenme de vulnerabilidad! Seguir la voz de mi cuerpo es mostrarme vulnerable, y no en un sentido meramente sentimental. Corriendo la mejor de las suertes, se me cuestionará la manera de negarme (porque al parecer hay maneras viables y otras que no) y se me acusará de inmadurez. De la peor de las suertes, me duele demasiado hablar.

A todo esto, me doy cuenta de que quizás alguien quiera ir al baño así que mejor vamos redondeando. ¿Fue lo suficientemente desagradable? ¿Lo suficientemente común? Este amor prohibido, es el amor por una misma y su cuerpecito/a. Es tal vez el esfuerzo por acciones o no acciones destinadas a nuestro cuidado, a facilitar el crecer, desarrollarnos, experimentar las fronteras en búsqueda de aquello que en teoría está por fuera. Nada he dicho aquí sobre mi amor en encuentro con el otro porque no es lo que hoy nos convoca, pero quisiera mencionar que desde este lugar que cada día lo siento más parecido a una polirritmia, a una celebración del encuentro con la diferencia, con algún que otro componente mágico probablemente en el que las partes saben y comunican en qué momentos y cómo quieren ser compartidas. Este amor entiende el cuerpo (o cuerpa, según el caso) como pregunta y como respuesta. Desde mi ternura, es mi respuesta, es a quien le pregunto por dónde seguir… Y sigo por allí tranquila, ¿por qué? porque el camino que me abre, siempre, siempre, siempre, es lo más parecido a mí misma.

Continuaré.